если тебе кажется, что «он не разговаривает со мной» или «он что-то недоговаривает», что «он слишком… (такой/не такой)», можно затеять прямой разговор об этом.
если бы всё было так просто (-:
(старый текст на тему, которую мы недавно разбирали в индивидуальной консультации.)
но нет, нельзя просто так взять и поговорить. с прямым разговором есть сложности. либо нет привычки говорить словамичерезрот, и беседа не складывается вообще. либо разговор приносит «не тот» результат: вроде какие-то слова сказаны — а ощущение отсутствия контакта всё равно никуда не делось (ничего не изменилось или усугубилось). и огромные ожидания и надежды на великую силу слова могут заставлять предпринимать всё новые попытки «поговорить» или бесконечно гонять в голове многоактные диалоги: я скажу вот так, а ты тогда вот так, и всё — всё-таки — изменится.
в этом можно застрять надолго (знаю-умею).
вообще это очень дестабилизирует: ты всё время находишься в режиме «вот-вот», а поскольку «вот-вот» — это никак не «ага, уже», периодически тебя выносит (видимо, от безнадёжности, которая накапливается).
тогда смотри — а что с этим, оформленным как претензия к другому, у тебя само_й? что недоговариваешь ты? о чём ты молчишь? как_ая ты «слишком»?
(и это не потому что «ты во всём виновата», а потому что)
часто навязчивое «что-то» по отношению к другому человеку — это твоё, но слишком невыносимое, чтобы вариться внутри. и потому оно выносится вовне — на какой-нибудь подходящий объект (даже если он субъект субъектный, тут он выступает объектом — носителем твоей проекции).
проекция — волшебная вещь. отражение себя в другом, в чём-то или в ком-то (благодаря этой феноменальной штуковине разные люди смотрят на одно и то же и видят совершенно разное). из-за ложной трактовки «где предмет, а где отражение», бывает много путаницы, но если разобраться с этим — можно практически из воздуха, из всего и из всех вытаскивать килотонны ценной инфы о самой себе.
я убедилась как-то на своём опыте, что то, чего ты прямо до дрожи хочешь от другого человека (чтобы он это сделал, потому что это очень важно для вас обоих), в конце концов может быть целительным для тебя самой. весь вопрос в том, сколько времени ты потратишь на то, чтобы «дождаться, когда же он_а уже наконец» (-:
так я ждала со стороны своего «другого человека», что он наконец дозреет до открытого серьёзного разговора о своих чувствах, ага, и некоторых перспективах. «давала ему время». наверное, года три.
а «он» так и не дозрел (-: зато дозрела я.
пройдя ряд всяких сложных этапов, я разлепилась с ожиданиями от Серьёзного Разговора, и пришла хорошая пустота — это когда внутри просторно и чисто, а не когда чёрная дыра и страшно. и совершенно неожиданно для себя начала сама говорить — чё, как и в каких случаях я (именно я) чувствую и переживаю. сейчас это, а когда вот так — то, и всё это без всякой подводки к Разговору как к Большому Событию.
и по тому, как внутри стало легко (ещё легче, чем было пусто до этого), поняла наконец, что на самом деле это МНЕ (а не другому) надо было «открыто выразить свои чувства» и вообще поговорить о них (а я-то всё это время думала, что это ДЛЯ НЕГО будет каким-то исцелением, и изменит наши отношения в целом).
так что если очень хочется, «чтобы ты…», очень круто переключиться в режим «а что я?»
(добавлю, что личный опыт — это личный опыт: то, что подходит одному, не обязательно подойдёт другому. важен не метод и способ, а личный резонанс. если он есть — ловите и прислушивайтесь.)
