дней 10 назад я провалилась в яму.
яма моя личная, уже знакомая, путь, который приводит туда, понятен, но всякий раз её дно углубляется ещё и тем, что в яме я теряю способность радоваться тексту и писать. вылезать это никак не помогает.
поэтому вот текст про… песни из ямы (-: (и про то, как «потеря голоса» влияет на ощущение самоценности).
ценность интеллектуального труда я по-настоящему начала понимать и чувствовать всего несколько лет назад. и одновременно поняла и почувствовала его энергозатратность и в общем — его ресурсооборот.
(и я не знаю, что я почувствовала сначала, а что потом, но точно прониклась — это труд и работа, а не «я тут просто пишу какие-то буковки»).
когда работаешь головой и буковками, очень болезненным может быть период «неписучести». отсутствия вдохновения и смыслов.
каждый раз кажется, что это навсегда (и пора переквалифицироваться в управдомы, а это не тот вишнёвый сад, где я хотела бы оказаться, и под ногами начинает разверзаться бездна).
и тут возникает интересный раскол — по крайней мере, я его видела ещё в прошлом году: когда
себя-писучую и вдохновлённую, у которой легко и просто получаются тексты, а темы множатся сами собой, я люблю,
а себя-молчаливую, бестемную и бессловесную — не очень.
везде, где раскол — нарушение контакта, пустота между частями.
и там воет ветер и всякое ещё другое тоже воет.
этот раскол, пустота и нарушение контакта противоречит сути жизни — которая состоит во взаимодействии, контакте и соприкосновении.
и если я «такую себя» люблю, а «этакую себя» терплю — это раскол, куда утекают жизненные силы и радости.
если я не целая, а есть «предпочтительная я» и «отвергаемая я» — очень сложно в таком подходе по-настоящему оценить и признать потребности отвергаемой части (а значит, они систематически не удовлетворяются, и отвергаемая часть будет снова и снова пытаться привлечь к себе внимание).
я не целая — и значит, дополнительные силы тратятся на то, чтобы раскол не превратился в развал и распад.
желание как можно быстрее переключиться в «любимое» состояние никак не помогает в него прийти. наоборот.
успешность выхода из этой истории (на глубинном уровне, если не трогать причины, которые привели к отсутствию вдохновения) — в (само)принятии, в согласии с тем, что если есть я-писучая — есть и я-неписучая, и обе ценны и имеют свои потребности и интересы.
хорошая опора в такие периоды — архетип цикличности/сезонности, но это — по крайней мере, у меня всё ещё — именно опора, то есть нечто внешнее, а не ресурс, который внутри. и чтобы врастить эту идею внутрь, сделать архетип своим ресурсом, чтобы проживать подъёмы и спады одинаково естественно (как дерево, которое не переживает, что ему пора сбросить листья, и не волнуется, что не может всё время стоять в розовом цвету), кажется, нужно ещё довольно много времени и внимания. но я двигаюсь в этом направлении.
ещё одна хорошая опора — люди: близкие по духу, тексту и смыслу, необязательно находящиеся рядом или необязательно даже очно знакомые. так, дарительница вдохновения для этого поста — Саша Лобанова, ей же принадлежит авторство расклада про то самое (про депрессивный эпизод), который я сделала для себя.
в раскладе Саши — про как я сюда попала, что усугубило, как выбраться и как себя поддержать. и он получился из тех, что успокаивают и говорят — божечки, ну всё хорошо, посмотри (и от человека со стороны это выслушивать обычно так себе эффективно, а от картишек — заходит. в чём и волшебство).
Дальше — относительно краткая (потому что для себя) трактовка расклада (знаю, что это всегда любопытно прочитать, так что велкам; а кроме того, мне кажется, там есть хорошие общие наблюдения или хотя бы темы на подумать).
1.корни моего депрессивного эпизода: 10 Мечей
I`ve had it up to here
«это конец». хм, да, концы присутствуют. на трассе сняли пост, период не-езды закончился. до сих пор карантин защищал меня от одного нежелательного и некомфортного для меня общения, сейчас перестал, и оно состоялось (со всеми вытекающими — но до карантина я проживала спад настроения за два дня, а сейчас в *опе уже 10 дней, и мне немного надоело).
и да, я поняла, что мне больше не нужны в этом контакте какие-либо ответы и решения, на ожидание которых я потратила пару лет (всё и так исчерпывающе). если есть какой-то конец смысла, то это здесь — только я не думала, что это может опять поместить меня в колбу, наполненную уязвимым отчаянием.
2.что усугубляет ситуацию: Королева Мечей
о, как я люблю эту деву — с её brutal truth! (и с ножницами)))
к концу, о котором выше, я тоже приложила свою ручку, сорри: высказалась на тему, на которую мы старательно молчим. и не берусь разбираться, как это отозвалось моему коммуниканту, а для меня, кажется — сработало: подсветило ту самую окончательность.
о чём ещё стоит подумать как об усугубляющем ситуацию? о приоритетной ценности «идеальности» и «безупречности», честности без эмоций, чистоты логики. о (вероятно) присутствующей идее «железной леди», которая без увиливаний, как безупречный механизм исполняет какие-то там обязательства и долженствования (и забывает чувствовать).
такая ролевая модель способна только продлить это великолепное состояние проткнутости мечами: засунь свои чувства куда подальше и будь приличной и непогрешимой. идеальной. соблюдай обязательства.
да, такой вариант тоже «предлагается» («потерпи» или «да не переживай ты»), но тут чётко звучит — чем больше ты такая («терпишь» и «не переживаешь»), тем глубже ты на дне.
но ничто не бывает только плохо или только хорошо — и я применила инструменты этой Королевы, логику (и логос), себе на пользу. я собралась и записала, какие чувства вызывает у меня всё это общение, которое сыграло роль пускового события.
зафиксировала и то, что испытываю в процессе — по памяти, и то, из чего состоит послевкусие.
там оказались печаль/скука/обида/разочарование/неприязнь/раздражение и много ещё всего интересного. но самым интересным был пункт «благодарность» — которая переживалась не как благодарность — чувство, от которого душа улыбается, а как «ну, прилично сказать спасибо, если тебе что-то дали». подумав, я нашла другую формулировку: это ведь не благодарность, а «я должна», обязанность и долженствование.
список оказался для меня очень важным, наглядным и продвигающим.
при взгляде на этот список — о мощь письменного текста! — вопрос, честно говоря, даже у меня, глубоко закопанную в эту историю, возникает только один: на *уя это общение?
(и ответ на вопрос «что с этим делать» из этого положения найти значительно проще.)
я не хочу быть снежной королевой — потому что нельзя заморозить и «выключить» только какие-то отдельные, «неугодные» или «неуместные» чувства — чувства можно выключить только целиком (и по сути — перестать жить, существовать только на логике и обязательствах).
я не хочу засовывать свои чувства в *опу.
когда выключаются чувства, выключается вместе с ними и вдохновение. любую текстовую деятельность это обедняет и выхолащивает: на ходулях разума не убежишь в клубничные поля, рёбцы.
3.как мне выбраться: Башня. любимый аркан, моя зона комфорта (божечки, на этом месте я начала улыбаться — после 10 дней уныния))) покажите мне Башню, я буду рада (-:
никаких планов и ожиданий. этот аркан синонимичен с 10 Мечей — но тут речь о проживании архетипического смысла «окончательного конца». с интересом пробую этот смысл 16 аркана — как отказа участвовать, продолжать — понимая его в этом умиротворяющем контексте «депрессивного эпизода» не как разрушение, исходящее от меня, а именно как прекращение следования закономерностям сложившейся системы, которую условно назову семейной. это связано с моей бессмысленной и беспощадной эмоциональной зависимостью, о которой я как-то писала большооооой пост (он есть тут).
идея Башни здесь, в этой колоде — ещё и подняться над этими руинами так, чтобы они с высоты выглядели только точкой на карте, а обитатели этих руин (и я-системная в том числе) — муравьишками. el condor pasa, хули.
4.кто или что может помочь: 4 Жезлов
It`s all good (for now)
аркан празднования! опоры на созданное и свершившееся. на то, что устойчиво и хорошо. (да, в периоде сниженного настроения про празднование как удовлетворение по поводу того, что получилось можно легко забыть. фокус на том, «как всё плохо», обесценивает то, что по-настоящему хорошо. и о нём нужно вспомнить, перенастроить резкость.)
5.как поддержать себя, пока я выбираюсь: 9 Чаш
You can get what you want
фразочка из поддерживающих — ты вообще-то можешь устроить так, как тебе нужно и хочется (напоминание, что ничего этому не препятствует — просто не надо стискивать зубы и отдавать какие-то «долги» и что-то там «терпеть»). ещё один смысл в строку Четвёрки Жезлов — вокруг достаточно всего для радости, протяни руку. да, сложность подавленного состояния — в том, что рука не протягивается (хотя вокруг действительно много всего для радости). но… после Башни и дочитывания книги с симптоматичным названием «Тьма, и больше ничего» я, кажется, воспряла духом — а этот расклад докрутил всю историю.
расклад (и как его читает Саша сама для себя): @aleksandraa_lobanova.
