Очередной текст про правильные и неправильные вопросы. Их, этих текстов, много, но, как показывает практика, тема вопросов — «вечнозелёная»: запросов из серии «переформулируй это» тоже хватает.
Вообще для таролога, нормально ориентирующегося в пространстве значений арканов, не составляет труда прочитать всё что угодно (-: Иногда это может быть даже забавно — «поиграть в гадалку», поотвечать на вопросы «а когда я выйду замуж» (фэйспалм эвер). Но как объяснишь, что это игра и несерьёзно? Никак. Остаётся работать с вопросом, доводя его до нормального рабочего вида. Потому что «в том виде, в каком спрошено» — часто бывают как раз непродуктивные вопросы (и непродуктивные ответы, и бесполезные расклады).
Ценность расклада, как я это понимаю, — в раскрытии метафорического плана ситуации, в появлении дополнительных ассоциаций, в возможности нового взгляда на происходящее. В основном реакции человека на сложную ситуацию — «мечевые» или «кубковые»: человек либо ломает голову над проблемой, либо эмоционирует по поводу происходящего. И при этом находится в одной точке ситуации — «в себе», и «из себя» видит всю картину. А расклад выводит человека в метапозицию — в положение «над ситуацией», и «сверху видно всё»: вот тут я, вот это меня окружает, между мной и миром вот такой процесс крутится, а на выходе, вероятно, получится вот это. Нравится? Например, нет. Что можно сделать? Допустим, вот это. Как я могу это сделать, с чего начать? Начни вот с такого шага (расклад даёт идею и направление, в котором смотреть, конкретикой каждый наполняет свою жизнь самостоятельно).
Продуктивность вопроса в том, что он ведёт к продуктивному — вдохновляющему, мотивирующему, поясняющему, применимому — ответу, а не умножает неопределённость или «дурные предчувствия». Хороший проверяющий «вопрос для вопроса» — «а что я буду делать с этой информацией? Как я смогу её применить? Для чего мне это знать?»
Если «карты правду говорят», то что ты будешь делать с этой правдой?
Из каких вопросов не вытащить полезные ответы — самые типичные примеры:
«а что он… (думает, чувствует, собирается делать)» — все эти вопросы-попытки залезть в чужую голову и просчитать наперёд чужие шаги проистекают из неумения добывать подобную информацию простым человеческим способом: в разговоре. Если возникает такой вопрос и вы идёте с ним не к партнёру, а к тарологу, тут есть над чем подумать — всё ли ладно в датском королевстве (в смысле в наших отношениях)? Умею ли я разговаривать со своим партнёром и вообще с людьми, как я общаюсь? Я слышу, что мне говорят, или додумываю и домечтываю? Почему добиваюсь «правды» не от самого партнёра, а от постороннего человека — таролога? Почему не верю в то, что партнёр мне говорит, и ищу дополнительных подтверждений или опровержений, пытаясь проверить партнёра раскладом, как на детекторе лжи? (Все эти вопросы, обратите внимание, про «почему Я», а не про «почему ОН».)
В некоторых готовых раскладах я встречала ещё и позицию «совет партнёру». Вот что с нею делать, ума не приложу (-: Я плохо представляю себе ситуацию, когда, скажем, девушка, обратившаяся за раскладом, приходит потом к своему драгоценному молодому человеку и говорит: «А мой таролог посоветовала тебе, чтобы бы побольше зарабатывал, — нам этого очень не хватает для гармоничных отношений!» Ещё хуже я представляю себе ситуацию, когда это выступление будет иметь нужный эффект.
«есть ли (у него) чувства» — у всех живых людей есть чувства, если все живы — поздравляю, ответ «да», чувства есть. На такой вопрос получить довольно случайную карту — возможно, абсолютно точную для данного момента времени, но очень малоинформативную для понимания происходящего в отношениях. Если представить себе процесс расклада как некое «подключение» к большооооой инфобазе, то…
Допустим опа — на вопрос «есть ли чувства» выпадает 4 Мечей. Можно прочитать как «он ушёл в себя и обдумывает, что делать дальше» (вот точно бросить меня собирается!), а можно как «устал и спит». Просто устал и спит, к вам это никак не относится.
Или опа — 8 Пентаклей: «он работает над вашими отношениями, добросовестно и постоянно» или… он просто занят работой, полностью погружён в процесс зарабатывания денег?
Вы обратили внимание, насколько «шаткими» выглядят такие ответы? На шаткое нельзя опереться. И новые шаткие штуковины в и так не слишком надёжном пространстве неопределённости как-то без надобности.
Вопрос про «что он чувствует» можно задавать каждый день по несколько раз и получать разные ответы (даже где-то верные, но совершенно бесполезные). Прежде чем пытаться сканировать чужие эмоции, попробуйте на своём примере прочувствовать, как текуча эта субстанция. Что вы чувствуете сейчас к своему партнёру? А что чувствовали вчера? А что будете чувствовать завтра? Эмоциональная сфера очень подвижна.
Вопрос про «есть ли чувства» нехорош ещё и тем, что часто в нём содержится скрытый запрос на «скажите мне, что он меня любит». Понятие любви настолько многомерно и индивидуально!.. У кверента одно, у таролога другое, у партнёра, которого хочется «раскусить» — и вовсе третье… Ценность любого ответа, таким образом, стремится к нулю. И в конце концов, почему таролог должен признаваться в любви за кого-то, кто этого не делает? (-:
«что со мной будет через пять лет» (или вопросы типа «произойдёт ли событие Х в течение ближайших 5 лет», и да, «выйду ли я замуж» тоже). Что даёт эта информация? Даже если прогноз окажется суперточным — зачем это знать отсюда, из нынешнего момента? А если не устроит то, что с вами гипотетически «будет» (или «не будет»)? А если всё знать заранее, то будет ли жить-то интересно? А ещё бывает так, что в очень долгосрочном прогнозе можно «не узнать себя» — потому что за пять лет можно прилично измениться (шагните на пять лет назад из нынешней точки и теми, «прошлыми» глазами посмотрите на себя сейчас: вы могли оттуда предположить, что всё будет вот так, как получилось сейчас? Или совсем иные мечты и цели щекотали пятки?)
Вообще не совсем понятно, что делать с раскладом, который рассматривает только будущее, причём в пассивном ключе. По-моему, можно только наблюдать развитие событий и делать выводы: это сошлось.. а это не сошлось.. а это опять сошлось.. и так далее. Но это можно делать и без расклада.
«как мне заставить его…», «как мне сделать, чтобы он…» Тю. Превышение властных полномочий над жизнью другого человека. Ответ «никак».
Что спросить вместо этого.
Если речь идёт об отношениях, то основные акценты стоит делать всё-таки:
на себе-любимой (Что я вкладываю в отношения? Как я себя чувствую? Чего хочу от отношений вообще и от этих отношений в частности? Чего я делаю слишком много, а чего не делаю совсем? Как я могу улучшить наши отношения? Зачем мне эти отношения, какая потребность ищет удовлетворения? А что я получаю от этих отношений и как себя чувствует моя потребность? А как я могу удовлетворить её вне отношений (и нет, это не обязательно значит — «в других отношениях»)?)
или на самих отношениях (На чём основаны наши отношения? Что происходит сейчас в отношениях? Какие задачи и вызовы актуальны для этого этапа? Что сейчас требует внимания и решения, с чем стоит поработать? Что сейчас нужно создать в отношениях, чтобы поддержать их? Каковы сильные и слабые стороны отношений? Что нас объединяет, а что разъединяет? Какие роли-вклады-отдачи существуют в этих отношениях для каждого из партнёров? Как партнёры себя чувствуют в этих отношениях? Каковы тенденции развития отношений — к чему идёт и как идёт? Что можно с этим сделать? И так далее).
Если отношения существуют пока ещё только в голове одного из партнёров, а другой даже не в курсе (только начавшееся знакомство, заочная симпатия и тому подобные вещи) — тем более вопросы стоит задавать от первого лица: зачем это мне, что такого я в этом увидела, что мысленно уже вышла замуж, какая моя потребность рвётся удовлетворяться об этого едва знакомого человека, что я могу сделать и какой опыт получить, я-я-я — лучшая буква, если «мы» существуют только в голове «я»).
Всё то же самое — про ситуации, в которых мы участвуем (ибо любая ситуация — это тоже отношения между Я и не-Я).
И это просто удивительно, как неправильные вопросы запутывают ещё больше, а правильные вопросы облегчают жизнь (-:
