отсутствие структуры
вводит в дурную бесконечность
ультимативных псевдовыборов
жёсткие “или-или”
получаются из неумения выстроить систему
“или семья, или работа”
(нет варианта “семья и работа”)
“или быть, или казаться”
(нет варианта “присутствовать в жизни и присутствовать в блоге”, например)
“или парность, или одинокость”
(нет места отдельности в слиянии; нет места контакту в автономности)
а отсутствие смелости
перед ультимативным выбором вводит в столь же бесконечный ступор
готово, вы нигде
пациент ни жив ни мёртв
вкратце у меня всё про структуру и смелость
дайте мне нужное слово, и я найду в нём океан смысла
(а в двух словах – два океана)
даже если я нечаянно ещё открыла закон всемирного тяготения и америку и велосипед, они мне всё равно очень нравятся
ещё больше, чем чужие закон, америка и велосипед
я могу vs я не могу: координаты желаний
всё, в чём я сейчас разбираюсь, я раскладываю по двум коробочкам – в одной “я могу”, в другой – “я не могу”.
в Я МОГУ у меня важные вещи, от которых становится приятно, – сейчас они в основном про отношения с текстом, которые я постепенно перестраиваю.
в Я НЕ МОГУ – важные вещи, от которых становится обидно, и они в основном в области личных отношений, а значит – в зоне ответственности как минимум двух людей, один из которых не я.
(есть ещё разница между “мне можно” и “я могу”, между “мне нельзя” и “я не могу” – очень интересная на вкус, попробуйте, но сейчас про плюс-полюс и минус-полюс.)
Читать далее →шесть лет
шесть лет я за баранкой этого пылесоса, и это прекрасно.
15 мая – моя точка отсчёта в таро: именно в этот день в 2015 году я сказала себе – так, а теперь вот это. и пошло-поехало-покатилося.
(есть ещё одна точка отсчёта, отстоящая от первой ровно на полгода, – это 15 ноября того же 2015-го, когда я пошла в народ. хотя первый клиентский запрос случился гораздо раньше, уже в июне, именно в ноябре я пошла в народ так же целеустремлённо, как в мае ПРИСТУПИЛА.)
и с тех пор май и ноябрь я ощущаю как чек-пойнты: даже если не планируешь эту тему, она всё равно вылезет и напишется (собственно, вот, этот пост той же природы – оносамо).
к нынешнему майскому чек-пойнту я подошла явно в случайном порядке – в полуразобранном виде. поначалу казалось, что это конец таро-практике, но всё же нет.
Читать далее →как продолжается жизнь (-:
ещё недавно у меня было полное впечатление, что от мозга отпала клавиатура, и я почти согласилась с тем, что она не прирастёт обратно; но нет, в управдомы мне, видимо, не судьба. потому что пальцы снова рвутся в пляс.
так в каком месте у меня семь колов времени назад застряли тексты, которые сейчас вернулись?
Читать далее →дно как опора
сейчас, когда моя локация по всяким внутренним и внешним обстоятельствам примерно дно, оказалось очень важно прочитать это (виват синхрония, подкидывающая важные смыслы исключительно вовремя):
«Для меня дно — это опора, которую хочется достичь, когда мне не очень хорошо. На дне мне тихо и спокойно. Там я могу лучше слышать себя, могу оттолкнуться и начать выплывать на новый берег, где проблема уже отсутствует. Хочется, наоборот, деконструировать идею о том, что дно — это нечто ужасное, плохое и неудачное».
дно как опора, каково? здорово!
Читать далее →что я чувствую: как это понять
в продолжение темы про непредсказуемое настроение —
о том, как и зачем понимать свои эмоции (присела быстренько написать пост,
опомнилась через три часа за перечитыванием Изарда)))
важный повод понимать свои эмоции — в том, что
если я не понимаю, что я чувствую, я не понимаю, как действовать (-:
и тогда я не имею доступа к энергетическому кредиту, который несут отдельные эмоции, и действую невпопад — не на удовлетворение потребности, о которой сигнализирует эмоция, а как-то ещё: по привычке или согласно некой общепринятой модели. потребность при этом остаётся незакрытой, последствия — самые разнообразные, но в целом это влияет на качество жизни.
и как этот контакт с собственными эмоциями создавать?
Читать далее →про непредсказуемое (-:
самая непредсказуемая вещь, с которой я живу, — это моё настроение.
бабочки в моём животе максимум однодневки (некоторые пятиминутки), а тараканы в голове живучи и долговечны, и в этом насекомом дискурсе довольно сильно штормит (-:
если то, что я знаю, — это контур картинки, то то, что я чувствую, — её колорит, гамма красок, которыми она раскрашена. даже вполне конструктивный контур можно заполнить таким колером, что смотреть страшно (-:
мне в детстве так часто говорили «ты умница» и «ты логично мыслишь», что я толком не научилась обращать внимание на то, что я чувствую (и как, в соответствии с какой внутренней логикой я это чувствую — совершенно не похожей на «разумную»).
Читать далее →Паж Мечей: “знаю, что ничего не знаю”
февралём в моём годовом раскладе был Паж Мечей. прочитать любую «фигурку» не всегда просто, но февраль получился просто как наглядное пособие (-:
Читать далее →(где-то между прошлым и будущим)
когда активные процессы имеют «прошлую» прописку, настоящее никак не может наступить и состояться. ты формально «сейчас», но работаешь с прошлыми материями и решаешь «прошлые» вопросы. это прошлое, которое держит. критическая масса давних событий — которая поглощает всё внимание и не даёт быть настоящему.
особенно интересно получается, когда пытаешься починить сложное прошлое до сих пор уцелевших отношений. вроде: вот сейчас я что-то пойму там и сделаю что-то такое значимое — и между нами всё наладится. смотри, я осознала, больше не повторится.
и нифига подобного.
Читать далее →вышла жаба из хумгата
я долго молчала и наконец нашла это слово — жаба.
жаба, её унылое «зачем», которое никому не товарищ, и Хумгат, продуваемый ветром, в котором как бы ничего-никого и нет.
опыт утраты смысла и неписучести – ценный, но сложный и не сказать чтобы приятный.
(насколько я могу судить по тем признакам жизни, которые подают коллеги и прочие мыслящие и пишущие люди, очень многие переживают какие-то сходные экспириенсы.
драматургия этого процесса поглощения и растворения собственных идей, который захватил меня месяца на два, представляется очень чётко — вот прям картинкой >>>
Читать далее →